|
الحياة الزوجية.. كيف يسري الملل إليها؟؟ و كيف نعالجه ؟؟
تمر الحياة الزوجية لغالبية الناس بالعديد من الأطوار
واحد من أكثر هذه الأطوار شيوعاً الملل بين الزوجين وهو شعور يعتبره الزوجان نذير خطر ، ولكن هذا الإنذار قد يكون مفيداً
إذا أدرك الزوجان أنه طور عابر يعني الحاجة إلى التغيير والتجديد في نمط حياتهم،
ولكن قد لا يكون بهذه البساطة إذا أخذ منحى آخر ووصل أحد الزوجين إلى حلٍ منفرد فأحدث التغيير بمفرده بعيداً عن الأسرة والمنزل بإحدى الوسائل التالية:
1 - السهر الطويل خارج البيت.. البر والرحلات والأصدقاء.
2 - اكتشاف هوايات ومواهب جديدة ،الألعاب المسلية والآن موضة الانترنت.
3 - قد يلجأ إلى الانغماس في عمل طويل ومجهد.
4 - اختلاق المشاكل والمنغصات داخل البيت قد تصل للطلاق .
5 - بعض الأزواج يلجأ إلى الزواج ثانية وأحياناً ثالثة.
6 - قد لا سمح الله يصل به الأمر إلى البحث عن علاقات لا شرعية أو سلوك خاطئ.
ومما لا شك فيه أن هذا نوع من الهروب من المشكلة أكثر منه حلاً لها ومن الأجدى البحث في أسباب الملل بين الزوجين.
وهنا يشير الأخصائيون النفسيون لعدد من هذه الأسباب:
1 - أسباب تتعلق بشخصية أحد الزوجين ونظرته إلى نفسه والآخرين فقد تكون نظرة مثالية ويبحث عن شريك لا نظير له وهو واحد من مشاكل ما قبل الزواج حيث يبني الشباب عادة للشريك صورة مثالية.
2 - وقد يكون أحد الزوجين يحمل نظرة سلبية عن نفسه ولديه من الاحباطات ما يجعله يقول لا جدوى من أي تغير في حياتنا "حاولت معه التغير إلى أن عجزت ما في فائدة..."
3 - وقد يكون شخصاً تشاؤمياً ولديه مخاوف مرضية تجعله لا يستمتع بالعلاقة الزوجية ولا يشعر لأهمية التطوير في هذه العلاقة.
4 - والمحيط كثيراً ما يلعب دوراً مؤثراً عند بعض الأزواج فالانتقادات والضغوط من الآخرين خاصة الأسرة والأب والأم والأقارب تثير الرفض لدى الزوج عن زوجه ولهذا نبه الرسول عليه الصلاة و السلام ألا يفسد أحد زوجة على زوجها.
5 - وتؤثر أيضا طبيعة الاختلافات في الأراء والأفكار والاختلاف في طبيعة الأسرة التي ينحدر أحد الزوجين منها أو المستوى التعليمي وغيره.
ومع خصوصية الأسباب لدى البعض إلا أن الزوجين عليهما أن يدركا خطورة الموقف مع ظهور مؤشرات الملل واستمرارها لفترة طويلة وتراجع إيقاع الحياة والمشاعر بين الزوجين وسريان البرودة الانفعالية بينهما ولذلك عليهما المبادرة إلى:
1 - دراسة كلّ من الزوجين للأسباب التي دفعته إلى الملل وتحميل نفسه قدراً من المسؤولين.
2 - التعرف إلى الطريقة التي لجأ إليها للتخلص من الملل (السهر.. اكتشاف الهوايات ..أو محاولة وضع حد لها).
3 - اكتشاف ايجابيات الطرف الآخر والتذكر بأن الآخر ليس سيئاً كلياً ولو كان كذلك لما اختاره من أول لحظة.
4 - التذكر بأن هذا الطريق ليس في صالح الطرفين وأنه سيؤدي إلى مزيد من التأزم وأنك في الحقيقة تحتاج إلى الاستقرار والسعادة ويمكنك ايجادها مع هذا الشريك ببعض التطويرات.
5 - استخدام الكلمات السحرية والمفاتيح السرية والذكريات الجميلة وستكتشف أن جبل الجليد بدأ يذوب.
6 - دعم واسناد الشريك وتمكينه من تعزيز قدراته في التعامل معك فيمكن للمرأة أن تظهر مزيداً من اللطف والأنوثة مع دعم الزوج لها. وكذلك المرأة يمكنها أن تنتظر من زوجها استجابات رائعة مع دعمها واسنادها.
7 - استثمار الآمال والأحلام المشتركة في الدفع إلى نظرة جديدة ومشرفة للمستقبل.
8 - الاستماع إلى المحاضرات والأشرطة وقراءة الموضوعات المهتمة بهذا الأمر.
9 - وفي حال تعذر الأمر مع هذه الوسائل لا بأس باستشارة ذي خبرة صادق النية أو مختص يقدم برنامجاً ارشادياً داعماً
الملل من مفردات العصر الحديث التي احدثت شرخا كبيرا في العلاقات الزوجية. فبسبب الروتين اليومي تكثر الضغوط على الزوجين ويصبح بينهما جدار من الصمت يدفع الزوج للغياب عن المنزل لتغيير الجو والترويح عن النفس، مما يوقع الزوجة فريسة الشكوك والاوهام.0
تقول الاختصاصية الاجتماعية رانيا حمدان انه من الطبيعي ان يشعر الزوجان بالملل اذا التزما بروتين الحياة اليومية ولم يخططا لتجديدها. وربما تكون الزوجة اكثر قدرة من الزوج في ذلك، لذا عليها ان تتحمل مسؤولية احداث التجديد في حياتها مع شريكها لتحصل في المقابل على الرضا والاستقرار.
اكسبيه أولا
وتضيف الاختصاصية حمدان ان الزوجة الناجحة في حياتها العاطفية هي التي تسعى وتحرص على كسب رضا زوجها من دون تذمر أو شكوى، اذ عليها ان تقتنع انه شريك حياتها الذي سيتفاعل مع اي خطوة ايجابية تقدم عليها. لذا فالافضل ان تتعرف جيدا على طبيعة زوجها وما يحب وما يكره والاسلوب الامثل للتعامل معه لكي تكسبه، وبالتالي تحصل منه على ما تريد.
لكي لا تخنقيه
من جهته يؤكد الدكتور حسان المالح، استشاري الطب النفسي، كلام الاختصاصية رانيا حمدان بالقول ان الزوجة التي تسعى لاسعاد زوجها تكسب نفسها وبيتها وشراكة ناجحة ومستقرة للعمر كله. هذه الزوجة تتحين كل الفرص المناسبة لتجديد حياتها مع زوجها بعيدا عن اي روتين ممكن ان «تخنق» به الزوج وتجعله يتعلل بأعذار واهية للهرب من رباطهما الزوجي.
خطوات ضد الملل
في محاولة لطرد شبح الملل من منزلك، يقدم كل من الدكتور حسان المالح والاختصاصية رانيا حمدان مجموعة من الخطوات التي تستعيدين من خلالها الدفء العاطفي لعلاقتك مع زوجك، وهي:
* جددي حياتك باكتساب مهارات ثقافية وعاطفية، فالعلاقة مع الزوج تتطلب احتكاكا وتفاهما على الكثير من الامور الحياتية.
* اشعريه انك زوجة متجددة في الشكل والمظهر لأن الرجل يحب ان يرى زوجته جميلة دائما.
* لا تسأليه الأسئلة اليومية المملة عن طبق الطعام الذي يريده، ولا تطلبي منه حاجيات البيت من الخضر والفواكه، بل اشعريه انك تعرفين ماذا يرغب من طعام، وانك قادرة على شراء احتياجات البيت احيانا.
* معظم الازواج يصمتون بعد يوم عمل مضن، فحاولي ان تحطمي لغة الصمت بالحوار الدبلوماسي وبالحب والحنان والكلمة الطيبة.
* اقتربي من زوجك من خلال اغناء شخصيتك بالقراءة والمطالعة، وتبادلي معه قصاصات بعض المقالات المهمة والكتب.
* شاركيه طموحاته وما يحصل معه في حياته المهنية وكرسي مشاعرك لفهمه.
* لا تخرجي مع صديقاتك او لبيت اهلك وتتركيه وحيدا في البيت، بل ادعيه ليخرج مع اصدقائه ليتسامر معهم ويقضي وقتا جميلا هو بأمس الحاجة اليه بين فترة وأخرى.
* اياك ان تشعريه ان علاقتكما الزوجية «واجب»، بل احرصي على ان تكون دائما مفعمة بالمشاعر والاحاسيس.
* فكري مع بداية كل اسبوع بكيفية الاستمتاع بعطلة نهاية الاسبوع، وكذلك بالاجازات الطويلة.
* اعدي لزوجك مفاجآت سعيدة بين وقت وآخر، وليس بالضرورة ان تكون مرتبطة بذكرى خاصة.
* لا تفرضي عليه قضاء الاجازة الاسبوعية عند اهلك، بل اتركي له حرية القرار.
* امنحيه بعضا من الحرية في الخروج بمفرده احيانا، فذلك يعكس ثقتك به وبأن ارتباطه بك ليس سجنا مملا.
* السفر خارج منطقة سكنكما أو عملكما يضفي على حياتكما بعضا من التجدد والراحة.
مسؤولية الزوج
الزوج ايضا مطالب بالتجديد في حياته مع زوجته، كونهما شريكين في السراء والضراء، فهو وبعقله الرزين يستطيع ان يتدخل في شؤون حياته كلها مع زوجته ويحل اي مشكلة قد تعصف بحياتهما، وهذه مجموعة من النصائح الموجهة للزوج:
* فكر كيف تملأ اوقات فراغك مع زوجتك قبل اصدقائك.
* لا تركز كثيرا على برامج التلفزيون حتى تنسى من حولك، بل تحدث معها واخبرها بمستجدات عملك والحياة الاجتماعية.
* مازحها واطلق بعض النكات التي تروح عن النفس بعض الضغوط.
* لا تكثر من النوم بقصد الراحة، فامامك الليل بطوله لذلك.
* اشترك معها في ممارسة بعض الهوايات التي تعود عليكما بالنفع.
الزوجة حنان تشكو: يقضي كل إجازاته بعيدا عني
تزوجنا بعد قصة حب جميلة انصرفنا بعدها الى بناء حياتنا بكل ما لدينا من ارادة وعزيمة وطموح، ومرت سنوات حققنا فيها كل ما يتمناه الازواج من حياة كريمة، لكني فوجئت به في يوم من الايام يخبرني انه عازم على السفر في اجازة وحده بحجة ان عبء السنوات الماضية يثقل كاهله، وانه يرغب في الراحة لفترة معينة تتجدد بعدها مشاعرنا ونتخلص من الرتابة التي غلفت حياتنا الماضية. طبعا لم اتقبل الفكرة بسهولة وتفسيراته لم تكن مقنعة ولا يتقبلها عقل ولا منطق، فعبء الحياة الماضي.ة لم يتحمله وحده ولم يسرق من سنينه ووقته واعصابه وحده، لقد شاركته فيها احساسا ومسؤولية، لكن لكي لا يتهمني بالانانية ومصادرة حريته وافقت ان يسافر وحده، وبعد مرور عدة اشهر كانت صدمتي كبيرة عندما اعلن لي عن رغبته في السفر مرة أخرى وحده، وتوالت اسفاره وبدلت مشاعري نحوه واصبح الشك يتسرب الى عقلي والغيرة الى قلبي.
الزوج مصطفى يرد: تريد أن تتملكني
إن المشكلة ابسط وأقل تعقيدا مما تحاول زوجتي ان تصوره، لقد حولتها الى قضية مصيرية وخداع.. كل ما في الامر انني بعد سنوات طويلة غرقنا فيها في زحمة الحياة ومشكلاتها رغبت في قضاء اجازة وحدي، اجازة احدد وجهتها بمفردي بما يتوافق مع ميولي وذوقي وهواياتي الخاصة التي تختلف عن رغباتها وقد لا تروق لها ولن تستطيع الاستمتاع بها وهي معي، ليست المشكلة في تباين اذواقنا والا لأصبح كل واحد منا نسخة باهتة من الآخر، ولكن خوض هذه التجربة يستهويني بالحاح حتى نجرب الحياة بعيدا عن بعضها بعضا، خاصة اننا منذ زواجنا لم نفترق الا اياما قليلة ،قد تكون هذه الاجازات بين الفينة والأخرى أهم مما نتصورو، ومن خلالها يمكن أن تسترجع العلاقة حيويتها، والابتعاد فترة أهون من ان تضيع علاقتنا الجميلة لتصبح عادة تحت دعوى المشاركة، إن زوجتي لا تستوعب هذا المعنى وكلما صارحتها برغبتي تبدأ فصولا من التوتر والخصام الذي لا ينتهي حتى انني لم اجد مفرا من اتهامها بالأنانية وحب التملك.
|
مواضيع مشابهة
مختصرات عالم خولة
النمط الخطي
